家族を失った人へ～遺族に贈る癒しのメッセージ:投稿ページ

お母さんへ

お母さん届いてますか？

いつもるんちゃんお母さんを悲しませてばっかりでした・・病気になって入院した時いつも仕事に行く前と帰りにお父さんとお見舞いにきてくれたね。青くなった腕を撫でてくれたよね。覚えてる？ごはんも食べさせてくれたね。入退院ばっかりしてごめんね。お母さん、変わってあげれるものなら変わってあげたいって言ってたよね。迷惑ばかりかけて親孝行しなくてごめんね。

お母さん・・・お母さんあなたの所に産まれられて本当に幸せでした。辛い思いさせてばっかりで弱音ばっかりでごめんね・・・私がお母さんのそばに行ったら沢山沢山親孝行させてね。大好きだよお母さん毎日毎日思っているから。病気のコントロールも頑張るよ。夢だった看護師も頑張るよ。人の役にたつ人になるからね。見ててね頑張るよ。お母さんみたいな優しい人になれるように頑張るよ

ひろ元気ですか？ひろが天国へ行って３年たつね。ずっと謝りたい事がありま した。３年前こっこの方から別れを切り出してその３ヶ月後にひろは病気で倒 れて天国に行ってしまったね。集中治療室にいるひろを見て涙が止まらなかっ た。その時こっこを見たひろの驚いた顔が忘れられない。お葬式の時も婚約者 って事で遺族側の席に座り遺影も持たせて頂いちゃって。ひろの家族の方達は おにいちゃん喜んでいるありがとうって言ってくれたけどひろは怒っているん じゃないかって。こっこのせいでひろ死んじゃったんじゃないかってずっと思 って。別れなければひろ死ぬ事なかったんじゃないかって。ずっと気になって て。ごめんねひろ(;_:)こっこと会えてひろは幸せだったのかな・・・(;_:)今 でもこれからもひろ愛してるよ・・・

愛しいあなた

アナタと出逢ってからアナタが行くまでの日にちは

付き合って約１ヶ月でした。

短いよ。　まだ１ヶ月だよ？

でも、アナタからたくさんの言葉を貰った

「運動神経悪くても何が悪くても、やっぱ、中身だろッ??」

私は、運動神経も頭も悪いからやめたほうが良いと言ったらアナタはこう言ってくれたね。

「ぜってぇ結婚する」

アナタがいく２日前に自慢げに妹の愛に電話で言っていたそうだね。

「俺も、好きッ＾＾　誰よりも、、、。」

私とアナタが最後に交わした日に言ってくれたアナタの言葉。

他にもたくさんくれたね。

すべて私の宝物だよ。

ありがとう。

私もアナタが誰よりも大好きよ。
愛しています。

二人が事故に合ってからもう3年経ったよ。
一人になっても毎日二人の事考えながら頑張ってる。
あたしね、もう泣くのはやめたの。
いつまでも泣いてばかりじゃ、二人が安心できないもん。

あたし、二人がいてくれたからちっとも不幸なんかじゃないよ？
一緒に遊んだり出かけたりする友達だってたくさんいるし、
今だって二人があたしを見てくれているはずだから。

周りのみんなは『いつまでも過去に縛られてないで先を見なきゃ』とか
『新しい人見つけて幸せになって』とか言うけど、
そんなに二人の事忘れることや新しい誰かと結ばれることが
幸せなのかな?私はそうは思わない。

ノブがあたしと結婚してくれたこと。蓮くんが生まれてきてくれたこと。
それがあたしの幸せのすべてだよ。そりゃあ、おばあちゃんになるまで
二人と一緒にはいることはできなかったけど、一生分の幸せをもらったもん。
だから今だって幸せなんだよ？二人ならわかってくれるよね？

ねぇノブ。蓮くん。あたしがおばあちゃんになってから
そっちへ行っても絶対にあたしに気付いてね？幻滅しちゃ嫌だよ？
それとも、天国に行ったら20歳くらいに若返ったりするのかな？
じゃなきゃ、天国にいる人のほとんどがおじいちゃんとおばあちゃん
だけになっちゃうもんね。

ノブ、蓮くん、たくさん幸せをくれてありがとう。
これからもずっと二人と生きていくからね。

天国のお母さんへ

ねぇお母さん、見えているかな？
私もう学生じゃないんだよ？成人なんだよ？
どうかな？少しは大人っぽくなったかな？
それともあんまり変わってないって言うのかな？
こう見えても、お母さんがいなくなってから
精一杯頑張ってきたんだから。そこはちゃんとわかってほしいな。

お母さん、今ね、行き詰っちゃってるんだ。最近、
「本当にこのまま続けていいのかな」
「今からでも普通に働いたほうがいいじゃないかな」
って不安になって考えちゃう時があるの。

ごめんね。お母さんが応援してくれた夢なのに、、、
でもどのみち、不器用な私はきっとこの道以外じゃ
生きていけないだろうから。これから先、どんな事があっても
あがいてあがいてあがきまくって頑張るよ。
私はお母さんがこの世界に産まれて生きてきた証なんだもんね！！

もっとたつやと一緒にいたかった。
もっとたつやとたくさん話したかった。
もっとたつやといろんなとこに行きたかった。

それなのに、ねぇ、どうしてあたしを置いていっちゃうの？
あたし、たつやがいないと何もできないよ。
他の何もいらないの。たつやじゃなきゃダメなの・
会いたい…すごく会いたいよ。たつや。

でも、たつやはあたしがそっち行っても
喜んでくれないんだろうね。悲しむのかな？怒るのかな？
あたしがたつやを想って生きていけばたつやは喜んでくれる？

本当はもう辛くて、寂しくて、苦しいけど、
たつやが喜んでくれるためなら、あたし、頑張るよ。
ずっとずっとたつやを好きでいるから。
ずっとずっとたつやだけのものでいるから。
絶対に見ていてくれなきゃ嫌だよ？待っていてくれなきゃ嫌だよ？
何があっても絶対に一緒なんだからね？大好きだよたつや。

竜くんへ

竜くん、私はもうすぐ高校生になります。
もう竜くんより年上になったんだよ。

お兄ちゃん子だった私はいつも竜くんの側から離れなくて
甘えてばっかりだったね。
竜くんがいなくなった時も、まだ小さかった私は泣いてばかりで
何で竜くんが急にいなくなっちゃったのか理解できませんでした。

私が年上になっても、大人になってもずっと
竜くんは私のお兄ちゃんです。

竜くんの分も、めいいっぱい生きて、たくさん親孝行するからね。
これからも私達を見守っていてね。

おとうさんがいなくなってからもう7年経ったんだね。
この間おとうさんの部屋を掃除した時、私がまだ小さい頃に
三人一緒に撮った写真が飾ってあったのを見て涙が止まらなくなった。

おとうさんが入院しても私は仕事が忙しくて、
あまりお見舞いに行ってあげられなかったね。
おとうさんの最後の時も、おかあさんから知らせを聞いて
すぐに向かったけど、結局間に合わなかった。

私は成長するにつれて、私がおとうさんを
遠ざけるようになって、冷たく接するようになったのに、
おとうさんの最後の言葉が私の名前だったなんて…。
おかあさんに聞いた時、周りの目も気にしないで大声で泣いた。
もういくら後悔しても遅いんだよね、
どんなに謝っても届かないんだよね、
おとうさん、本当に本当にごめんなさい。

私、これからは、おとうさんの分も、おかあさんを支えて頑張るから、
いつか、私がそっちに行った時には、また三人一緒に暮らせるかな？
最後まで素直になれなくてごめんね。大好きだよ。おとうさん

母さん。
父さんが出て行ってから、私のために
朝早くからから夜遅くまで働きっぱなしだった母さん。

母さん、私を産んだ事、後悔してない？
ありがとうも、ごめんねも、大好きもうまく伝えられなかったけれど、
親孝行も恩返しも全然できなかったけれど、
私、少しでも母さんに何か返せたかな？何か残せたかな？

母さんは今どこにいるのかな？
ちゃんと天国でゆっくりしているのかな？
って言っても、私がしっかりしなくちゃ、
天国に行っても母さんゆっくりできないよね。

私、母さんが生きている間に何もしてあげられなかったけれど、
母さんが安心して天国で暮らせるように、
私を産んでよかったと思ってもらえるように、
いつの日か、母さん達と同じ場所にいける時まで、
諦めないで最後まで頑張ります。

さっちへ

こうしてさっちと話すのは久しぶりだね。
最後にみんなで遊んだ時以来かな。あの時も久しぶりだったけど。

連絡遅れちゃってごめんね。さっちがいなくなった事が
信じられなくて、受け止めるまでに時間、かかっちゃった。

もうすぐ雪祭りだよ。
そっちからは雪ってどんな風に見えるのかな？

中学校卒業して別々の高校になってからは
一緒に遊ぶ事が少なくなって、
頻繁に連絡取り合う事もなくなっちゃったね。
お互い勉強や部活が忙しかったから、
なんてその時は思っていたけど、
今は、あの時もっともっとさっちの側に
いてあげれば良かったと思うよ。ほんと今更だよね、ごめん…。

最後にみんなで集まった時も無理して明るくしてたんだよね。
私達、誰もさっちの病気に気付けなかった。
一人で抱え込んで、怖かったよね。寂しかったよね。
もっといっぱい遊んでいたら私に打ち明けてくれてたかな？
何か力になってあげられたかな？ほんとにごめんね…。

私は今大学生になったよ。
他の皆も大学あがったり、就職したり。上京したり。
あと、あずさは結婚しました。もうお腹の中に赤ちゃんもいるんだよ。

私達、さっちの分も精一杯生きていくよ。嫌な事があっても、
さっちの事思い出して頑張るから。私たちの事そこから見ていてね。