愛しいあなた
アナタと出逢ってからアナタが行くまでの日にちは
付き合って約１ヶ月でした。
短いよ。 まだ１ヶ月だよ？
でも、アナタからたくさんの言葉を貰った
「運動神経悪くても何が悪くても、やっぱ、中身だろッ??」
私は、運動神経も頭も悪いからやめたほうが良いと言ったらアナタはこう言ってくれたね。
「ぜってぇ結婚する」
アナタがいく２日前に自慢げに妹の愛に電話で言っていたそうだね。
「俺も、好きッ＾＾ 誰よりも、、、。」
私とアナタが最後に交わした日に言ってくれたアナタの言葉。
他にもたくさんくれたね。
すべて私の宝物だよ。
ありがとう。
私もアナタが誰よりも大好きよ。
愛しています。
二人が事故に合ってからもう3年経ったよ。
一人になっても毎日二人の事考えながら頑張ってる。
あたしね、もう泣くのはやめたの。
いつまでも泣いてばかりじゃ、二人が安心できないもん。
あたし、二人がいてくれたからちっとも不幸なんかじゃないよ？
一緒に遊んだり出かけたりする友達だってたくさんいるし、
今だって二人があたしを見てくれているはずだから。
周りのみんなは『いつまでも過去に縛られてないで先を見なきゃ』とか
『新しい人見つけて幸せになって』とか言うけど、
そんなに二人の事忘れることや新しい誰かと結ばれることが
幸せなのかな?私はそうは思わない。
ノブがあたしと結婚してくれたこと。蓮くんが生まれてきてくれたこと。
それがあたしの幸せのすべてだよ。そりゃあ、おばあちゃんになるまで
二人と一緒にはいることはできなかったけど、一生分の幸せをもらったもん。
だから今だって幸せなんだよ？二人ならわかってくれるよね？
ねぇノブ。蓮くん。あたしがおばあちゃんになってから
そっちへ行っても絶対にあたしに気付いてね？幻滅しちゃ嫌だよ？
それとも、天国に行ったら20歳くらいに若返ったりするのかな？
じゃなきゃ、天国にいる人のほとんどがおじいちゃんとおばあちゃん
だけになっちゃうもんね。
ノブ、蓮くん、たくさん幸せをくれてありがとう。
これからもずっと二人と生きていくからね。
天国のお母さんへ
ねぇお母さん、見えているかな？
私もう学生じゃないんだよ？成人なんだよ？
どうかな？少しは大人っぽくなったかな？
それともあんまり変わってないって言うのかな？
こう見えても、お母さんがいなくなってから
精一杯頑張ってきたんだから。そこはちゃんとわかってほしいな。
お母さん、今ね、行き詰っちゃってるんだ。最近、
「本当にこのまま続けていいのかな」
「今からでも普通に働いたほうがいいじゃないかな」
って不安になって考えちゃう時があるの。
ごめんね。お母さんが応援してくれた夢なのに、、、
でもどのみち、不器用な私はきっとこの道以外じゃ
生きていけないだろうから。これから先、どんな事があっても
あがいてあがいてあがきまくって頑張るよ。
私はお母さんがこの世界に産まれて生きてきた証なんだもんね！！
もっとたつやと一緒にいたかった。
もっとたつやとたくさん話したかった。
もっとたつやといろんなとこに行きたかった。
それなのに、ねぇ、どうしてあたしを置いていっちゃうの？
あたし、たつやがいないと何もできないよ。
他の何もいらないの。たつやじゃなきゃダメなの・
会いたい…すごく会いたいよ。たつや。
でも、たつやはあたしがそっち行っても
喜んでくれないんだろうね。悲しむのかな？怒るのかな？
あたしがたつやを想って生きていけばたつやは喜んでくれる？
本当はもう辛くて、寂しくて、苦しいけど、
たつやが喜んでくれるためなら、あたし、頑張るよ。
ずっとずっとたつやを好きでいるから。
ずっとずっとたつやだけのものでいるから。
絶対に見ていてくれなきゃ嫌だよ？待っていてくれなきゃ嫌だよ？
何があっても絶対に一緒なんだからね？大好きだよたつや。
私も彼氏を失いました。
何度も彼を追って死のうと思いましたが、死にきれず、このホームページに辿り着きました。
自分と同じ苦しみを背負って生きている人がいっぱいいるんだってわかって、本当に救われました。
私も見守ってくれている彼が喜んでくれるように、前を向いてみようと思いました。ありがとうございました。
心よりお悔やみ申し上げます。
私の主人は7年前に病で亡くなりました。昨日まで会っていた人が、話していた人が、急に二度と触れることができなくなることが、声を聞けなくなることが、どれだけ辛いことか、私も痛いほどわかります。
おこがましいのですが、私の経験から、一つだけM,Aさんに助言させて頂けるのでしたら、辛いときや寂しいときや苦しいときは、いっぱい泣いた方がいいです。(このHPのポエムにもありましたが)
泣かないことが強いわけじゃありません。泣くことが弱いわけじゃありません。
M,Aさんが想って生きていけばきっとお相手の方も喜んでくれます。もう一度会える時まで、無理をなさらずに歩いていってくださいね。
竜くんへ
竜くん、私はもうすぐ高校生になります。
もう竜くんより年上になったんだよ。
お兄ちゃん子だった私はいつも竜くんの側から離れなくて
甘えてばっかりだったね。
竜くんがいなくなった時も、まだ小さかった私は泣いてばかりで
何で竜くんが急にいなくなっちゃったのか理解できませんでした。
私が年上になっても、大人になってもずっと
竜くんは私のお兄ちゃんです。
竜くんの分も、めいいっぱい生きて、たくさん親孝行するからね。
これからも私達を見守っていてね。
僕は去年末に６つ上の姉を亡くしました。いつでも僕の味方でいてくれたとても優しい姉でした。なのに、僕は姉に何も返してあげられないまま、姉は事故でいなくなってしまいました。
もう何も考えられなくて、どうしたらいいかわからなくなていたある日、このサイトを見つけました。ポエムを読んで、舞さんの手紙を読んで、僕が姉の分も生きて、姉の分も親孝行することで、天国にいる姉に少しでも恩返しができるんじゃないかって思いました。
姉がいなくなっても僕は姉の弟です。僕も姉の弟として一生懸命頑張って生きていこうと思いました。本当に救われました。オアシスのみなさん、舞さん、ありがとうございます。
おとうさんがいなくなってからもう7年経ったんだね。
この間おとうさんの部屋を掃除した時、私がまだ小さい頃に
三人一緒に撮った写真が飾ってあったのを見て涙が止まらなくなった。
おとうさんが入院しても私は仕事が忙しくて、
あまりお見舞いに行ってあげられなかったね。
おとうさんの最後の時も、おかあさんから知らせを聞いて
すぐに向かったけど、結局間に合わなかった。
私は成長するにつれて、私がおとうさんを
遠ざけるようになって、冷たく接するようになったのに、
おとうさんの最後の言葉が私の名前だったなんて…。
おかあさんに聞いた時、周りの目も気にしないで大声で泣いた。
もういくら後悔しても遅いんだよね、
どんなに謝っても届かないんだよね、
おとうさん、本当に本当にごめんなさい。
私、これからは、おとうさんの分も、おかあさんを支えて頑張るから、
いつか、私がそっちに行った時には、また三人一緒に暮らせるかな？
最後まで素直になれなくてごめんね。大好きだよ。おとうさん
心中お察し致します。
私も仕事で父の死に目に立ち会う事ができませんでした。私の父は、もう意識がなくなっている状態でしたが、きっと、父も私に自分の傍にいてほしかったろうと、後悔でいっぱいです。
素直になれず、逆らって怒鳴ったり、勝手に家を飛び出したり、本当に親不孝者でした。謝っても謝りきれません。
もっとああしていればよかった。こうしてあげればよかった。と本当に今更思います。
今は母と祖父母を父の分も支えて、少しでも恩返しができればと思い毎日を送っています。
これで父に許してもらえるかどうかはわかりませんが、お互い、頑張っていきましょう！
母さん。
父さんが出て行ってから、私のために
朝早くからから夜遅くまで働きっぱなしだった母さん。
母さん、私を産んだ事、後悔してない？
ありがとうも、ごめんねも、大好きもうまく伝えられなかったけれど、
親孝行も恩返しも全然できなかったけれど、
私、少しでも母さんに何か返せたかな？何か残せたかな？
母さんは今どこにいるのかな？
ちゃんと天国でゆっくりしているのかな？
って言っても、私がしっかりしなくちゃ、
天国に行っても母さんゆっくりできないよね。
私、母さんが生きている間に何もしてあげられなかったけれど、
母さんが安心して天国で暮らせるように、
私を産んでよかったと思ってもらえるように、
いつの日か、母さん達と同じ場所にいける時まで、
諦めないで最後まで頑張ります。
お母様のこと、心よりお悔やみ申しあげます。
お母様へのお手紙拝見させていただきました。他の方宛のお手紙に、私のような他人が口を挟むのは大変失礼かと思いましたが、どうしてもお伝えしたいことがあり、お話させて頂きます。
ゆき様のお母様は私と同じ年かもう少しお若いくらいでしょうか？
私も娘を二人持つ母親です。
母親が子供を産んだことを後悔することなんて絶対にありません。そして、元気に生まれ、育ってきてくれたことが、私達親にとって何よりの恩返しであり、幸せなんです。
どうぞ、これからもお体に気をつけて、お幸せになってください。娘の幸せは母の何よりの幸せなんですから。
さっちへ
こうしてさっちと話すのは久しぶりだね。
最後にみんなで遊んだ時以来かな。あの時も久しぶりだったけど。
連絡遅れちゃってごめんね。さっちがいなくなった事が
信じられなくて、受け止めるまでに時間、かかっちゃった。
もうすぐ雪祭りだよ。
そっちからは雪ってどんな風に見えるのかな？
中学校卒業して別々の高校になってからは
一緒に遊ぶ事が少なくなって、
頻繁に連絡取り合う事もなくなっちゃったね。
お互い勉強や部活が忙しかったから、
なんてその時は思っていたけど、
今は、あの時もっともっとさっちの側に
いてあげれば良かったと思うよ。ほんと今更だよね、ごめん…。
最後にみんなで集まった時も無理して明るくしてたんだよね。
私達、誰もさっちの病気に気付けなかった。
一人で抱え込んで、怖かったよね。寂しかったよね。
もっといっぱい遊んでいたら私に打ち明けてくれてたかな？
何か力になってあげられたかな？ほんとにごめんね…。
私は今大学生になったよ。
他の皆も大学あがったり、就職したり。上京したり。
あと、あずさは結婚しました。もうお腹の中に赤ちゃんもいるんだよ。
私達、さっちの分も精一杯生きていくよ。嫌な事があっても、
さっちの事思い出して頑張るから。私たちの事そこから見ていてね。
お話を読んで、本当に胸が暖かくなりました。
リカコさんがお二人から幸せのすべてを受けとったように、お二人もリカコさんと結婚した事、リカコさんが自分のママだった事、家族みんなで過ごせた日々が幸せのすべてなんだと思ってくれていますよ。
天国のシステムは私もわかりませんが、いつもリカコさんを見守ってくれているお二人は、リカコさんがおばあちゃんになった事も見てくれているはずですし、もちろん幻滅する事もありませんよ。
皆様の幸せを心より、お祈りしております
初めまして。リカコさんの手紙を読ませていただいて本当に共感しました。
周りの方々はリカコさんの幸せの為を思って言ってくれてるんでしょうけど、でも、やっぱり大切なのはリカコさん自信が望む幸せですよ！幸せの形は人それぞれなんですもの！リカコさんの幸せはお二人とも絶対にわかってくれてますよ！！
それと、リカコさんだけじゃなく、リカコさんにこんなにも大切に想われているご主人とお子さんもとってもとっても幸せいっぱいですよ♪